В погоне за временем я убегаю от себя.

14 Mar 2009 - 07:57

Не дышать нельзя, но можно дышать в унисон, а не задыхаться кислородной подушкой самообмана. Вся моя беготня – это форма, не обремененная содержанием. Есть эфемерная цель, потом появляется результат, но я уже не в состоянии получить удовлетворения от завершения устремления, меня гложет новая жажда, я не успеваю насладиться плодами своей работы, потому что эти труды по существу пусты и поверхностны. Можно смаковать прошлое, свои заслуги и достижения, свои награды и отличительные знаки, но прошлое – это всего лишь прошлое, оно там, за пределами видимости, есть ли до него какое дело настоящему. Жить в настоящем умеют единицы, в остальном большинстве человечество несчастно, своим же беспокойным сознанием спрятав это несчастье и возведя его в ранг счастья, мы копим эту пыль заблуждений всю жизнь.

А зачем все это? Зачем каждое утро разгоряченная толпа несется на работу, мнет бока в транспорте, просиживает в пробках, создает видимость кропотливой деятельности и коллективного духа, заигрывая с бестолковым начальством, копит, копит, копит… Ответ, само собой разумеется на язык: прокормить семью, себя, собаку, кошку, рыбок, иметь возможность приобрести, сходить, блеснуть и также быстро погаснуть, когда все естественным образом закончится или элементарно приестся. А что дальше, а где дальше, а для чего дальше?
Есть правда любовь, но что я знаю о любви? Я хорошо знаю привязанность, долг, страсть, влечение, симпатию, ненависть, гнев, это все известно, но я плохо знаю себя, либо вообще не знаю, так как могу только говорить о любви из темноты собственного сердца. Еще раз говорю, я не знаю о любви того, что она заслуживает могуществом своего влияния и силы воздействия на мир, на жизнь, на смерть, на все.

Выбирает ли человек себе путь в жизни, или жизнь находит человеку место? И то и другое верно, кто верит, что дорога его предопределена, тот во всем найдет подтверждение своих слов, кто верит, что все в наших руках, тот любую случайность обратит в тесто для собственного пирога. Но одно бесспорно: любой шаг влияет на последующий, и череда этих детерминаций преследует меня всю жизнь. Будда называл это Кармой. Наиболее актуально это проявлялось в мировоззрении символистов. Всякое дело в зависимости от его направления в положительную или отрицательную плоскость влияет на ситуацию в будущем с тем же знаком. Все уравновешивается и приходит к серединному показателю, если нашел, то потеряешь, если злословишь, будешь обруган, “если - то” - вот принцип бытия, в котором купается судьба человека. Поэтому начну сейчас, ибо сейчас уже непосредственно работает на завтра, а мое завтра будет отражать мое сейчас. О чем я, что начать, с чего начать? Да что угодно, лишь бы оно было мое, исходило из души собственной, а не приносилось извне, не навязывалось, иначе отчуждение разрушит и без того зыбкую почву под ногами идущего. А хочу я того или нет, я иду, не зная куда, но, даже остановившись, иду бессознательной походкой к прозрению или затмению, к созиданию или разрушению. Одно ясно, что каждый человек движется к смерти, и это должно заставить задуматься о пути, задуматься о себе для себя, а не о том, что я из себя для других.

Приятно ничего не делать, не к чему не стремиться, не за что не бороться, жить не для чего-то, а просто потому. Я так не умею и это моя слабость. Надеюсь скоро научусь, научусь у того человека, который приходит на работу и просто сидит на своем чугунном стуле, протирая дыру в стене взглядом и наслаждается симуляцией отнесения себя к трудовому сообществу в противовес безработным. Научусь у того пьяницы, который много знает об этой жизни, но ему, как всегда бывает не повезло, а оттого он много пьет, и в момент опустошения очередной дозы, все таки видит свое, пусть и жалкое, но просветление. Научусь у дворника, стоически метущего мусорную кашу по дворам с видом безмятежного монаха отшельника (а ведь это есть настоящий труд, не передвижения офисных тел, бумаг, аналитики, прочего хлама в четырех стенах и по оптоволоконным кабелям). Бездействие – это тоже своего рода деятельность, я не могу абсолютно бездействовать, что-то во мне продолжает работать, там, на глубине, в кладовых мозга кипит незримая работа, но многие рассматривают ее, как леность и праздность. А ведь это довольно тяжело - продолжительное время быть безучастным ко всему происходящему. Человек в конце концов начинает искать себе выход, порой неадекватный, импульсивный, идиотский, ведь не может он просто так существовать в бездействии, ведь он не видит себя, ведь он не чувствует собственной значимости. Из этого вырастает насилие, глупость, обреченность, так раскручивает свое жало порочная стезя Я-тени.

Хочется молчать и быть услышанным, молчать, не желая коммуникаций и взаимодействий, молчать, просто молчать жизнью, ради счастливой жизни, но получится ли в этой жизни, где молчание расценивается как слабость, как хилость ума, как недостаток мыслительного аппарата.
Тишина так осязаема, когда научишься ее слушать, но можно ли слушать тишину в какофонии городского безумия, можно ли вкушать её в шуме злословия? Тишина так тонка, она поет, поет соловьиной молитвой мимо моих ушей, мимо моих дорог, мимо меня не услышанного вечно.

Интересно наблюдать за собой, делать выводы, опять же наблюдать и делать уже другие выводы, еще раз наблюдать и не понимать, как можно было раньше так рассуждать или напротив удивляться своей проницательности. Человеческое существо многомерно, всегда неповторимо в каждый отдельно взятый промежуток времени, настроения, погоды, обстоятельств, поэтому когда меня просят рассказать о себе, обличить это в формат “какой я”, это вызывает у меня недоумение. Одно хочется вдолбить в голову собеседника: я разный! Нет меня хорошего, нет меня плохого, нет меня специалиста, нет меня бездаря, я то, что я есть на данный момент во всей совокупности переменных величин, образующих этот момент. Да, есть какое-то ядро, вокруг которого обвивается эта паутина личностных образований, поведенческих актов и прочей научной мишуры, но это ядро скрыто так глубоко от посторонних глаз и так интимно и дорого мне, что непосредственно выкладывать его на всеобщее обозрение, чтобы каждый ощупывал и разглядывал прищуренным, оценивающим взором мой внутренний костяк, у меня нет никакого желания.
Каждый видит во мне то, что присутствует в нем, или точнее сказать так, как он может, исходя из своего внутренней состоятельности и ценности. Поэтому я не только разный для себя, в себе, но и будь я хоть непреложной константой, я был бы множественен в глазах других.
Несмотря на все это я не отказываюсь, не отвергаю свой прошлый опыт, опыт своего миросозерцания, отношения, решений. Все произошедшее подчинено своему порядку и своей закономерности, не ведомой мне, но именно такой, не иначе, какой она должна была предстать в моей жизни, пусть выбрал я ее, или она свалилась мне на голову милостью. Я уверен в себе, потому что я уверен в том, что все это не просто так, это все по наитию чего-то выходящего за рамки понимания, я верю этому, хотя и не подозреваю, что бы это могло быть.


Страх гонит человека, страх перед смертью - к выживанию, страх перед болью - к чувственному удовольствию, страх перед трусостью - к отчаянному бесстрашию, страх перед негативным откликом - к ублажению деревянного правила и сладкому звучанию в его купальне каждой ноты, каждого слова

Лучшее, что дано человеку свыше – это природа, так зачем идти против собственной природы, против собственного сердца, потакая ученой грамоте учебников и неудачников писак, которые выбившись в критиканы, разбивают в пух и прах всякое новшество, всякое не вписывающиеся в их узкие рамки смелое начинание. Я имею ввиду: то, что, режет слух, но мысль лелеет, это звонок в будущее. В то время, как славные ценители и просвещенные мужи застревают глубоко в болоте прошлого, откуда их вытащит разве, что умудренный надзиратель из их сословия, стоящий на ступени выше и случайным, волшебным образом снизошедший до свежего веяния.
Андрей ПОЛОВИНКИН
Распечатать другу

Опрос


Начинается новый учебный год. Ваше отношение:


Ура! Учёба начинается!

Наконец-то встречусь с однокурсниками

Начало учебного года - обыкновенный день: ни радости, ни печали

Я совсем не отдохнул от прошлого учебного года, а тут всё сначала...

Учеба - это каторга!